真誠問路

購買這本書前，真真大概沉思了三日，因為每每閱讀心靈書叢時，都會重新檢視自己，不免會掀起封塵已久的傷疤進行檢視與再次消毒，如同作者所說，在成人之後的人際、職場、家庭中，只要觸碰到相似的警鈴，會聯想起兒時創傷的場景，造成過去創傷的「情緒重現」，很容易將過去與現在的感覺混淆在一起，易啟動自動防衛機轉，如果您和真真一樣想了解自己是怎麼回事，為什麼小時候的創傷會影響現在的自己，那麼這本書就提供了幾個方法，很適合讓讀者從不一樣的角度重新看待同一件事。

這本書提及了許多心理知識涵養，但不代表沒有心理學基礎的讀者就看不懂，書本只是工具，重點是在閱讀它後，開始進行自我剖析、自我重整、自我療癒，這些實踐才是改變自己的過程。另外，作者也提醒大家，書籍只是輔助，當你讀了這本書，發現使用裡面的方法時，仍然難以跳脫被拉回過往羞辱創傷的情緒重現經驗時，建議您尋求專業的心理協助，對您的幫助會更大。

▇ 首先，什麼是羞辱創傷？

「羞辱創傷」是作者觀察到台灣與華人社會的一種常見現象，存在於文化當中，影響我們極為深遠。而本書所定義的「羞辱創傷」，基本來說就是「複雜性創傷後壓力症候群」(CPTSD)的其中一種樣貌。

所謂的「複雜性創傷後壓力症候群」(CPTSD)與常聽到的「創傷後壓力症候群」(PTSD)有其類似與不同之處，最大的不同為，造成PTSD的創傷多半較為單一，例如：巨大災難或意外，為單一次的創傷事件；而CPTSD為一連串的創傷事件所造成，時間更為長期、具有持續性。

本書所指的「羞辱」，是使用一些手段，貶低、壓抑一個人的人格特質或自我價值，乃至影響到對方的自尊、對自我的看法，因而使對方感受到羞恥，覺得自己很糟糕。

而「羞辱創傷」，就是在這些羞辱中被傷害、所累積的創傷經驗。羞辱創傷者都有多次被羞辱的經驗，因而造成我們心理、生理的影響，甚至引發身心症、各種生活適應不良或僵化的防衛機轉與生存策略，影響我們與他人的關係。

也就是說，「羞辱創傷」這類的羞辱，多半具有連續性，可能有一次讓我們印象很深刻的經驗，但在生活的其他時間裡，這些「羞辱」，隱微或直接地出現在生活中、在互動的經驗裡。

作者在實務經驗中發現，「羞辱」大多是「有目的性」的；常看到權力位階高的人用在權力位階低的人，或是在人際關中，以貶低、壓抑對方的方式勾起對方的「自我感覺不良」的羞愧感，藉此達到自己的目的，讓對方可以按照自己的方式做，從而控制對方、讓施行者獲得控制感。

▇ 真真個人心得

對有些人來說「羞辱」好像有些抽象、聽起來太學理，以孩子來說，父母幾乎是孩子的全部，當我們期待可以照顧我們、愛我們的人，孩子幾乎不可避免地，會出現不安全依附模式，必然也會產生不安全感。

在此，真真分享友人的童年經驗，她說道……印象裡爸爸時常工作返家後對她說：「我看到妳就一肚子大便。」，有時候不明白自己做錯什麼，就已經被打……還有一次印象深刻，當時補習班有出國遊學的活動，跟姊姊看到後很興奮地在家討論，才剛跟爸爸說遊學的訊息，姊妹倆就被一陣打，那時爸爸口中喃喃自語說：「是嫌我賺得不夠多嗎。」，到後來才發現，原來是因為爸爸自卑作祟，把他工作上、婚姻中的不滿加諸到孩子身上，而她的奶奶非常可怕，退休在家的奶奶如果發現孫女們在生活中若有不順從她管教的地方，待爸爸下班返家後，會向爸爸告狀孩子是有多麼不聽話，然後爸爸也不問原因，就是一陣打罵，而奶奶就會在旁邊享受著這樣的過程，彷彿是在說：這就是不聽我的話的下場，奶奶偶爾會捏著她的嘴唇說：「妳嘴巴都翹翹的，長得很難看，都可以拿個鉤子吊豬肉了。」，也曾在孫女們面前嫌棄在工作的媽媽是有哪裡哪裡做不好……當然，這只是朋友口中的冰山一角，而這些創傷，影響著她的學校、職場、家庭、感情關係中，舉例來說，她曾分享，自己其實打從心底不相信爸媽是愛她的(愛都是有條件的)，而且也堅信著不需要他們，他們才是那個傷害她的人，能遠離他們才是安全的，為生存而發展的防衛機轉，在同學、師長眼中，她好像是很成熟懂事獨立的孩子，但其實那只是不得不活下去的防衛機轉罷了。

分享到這，也許有些人會說，長大後能理解父母辛苦就好啦，真的是這樣嗎？這樣用「情感隔絕」、「過度理性化」的華人文化態度去同理父母恰當嗎？那誰同理那時候的孩子？家暴、情緒暴力是對的？最可怕的是，會做出傷害性的壞事，多半是大人，但被說壞的，卻是孩子……實際上，是當時的父母沒有能力去提供愛給孩子，孩子有受傷、被羞辱、甚至是憤怒的感覺與情緒都是真實的，不需要去否定自己的感受，試想如果孩子的防衛機轉是只容許自己裝別人的感受、外在的標準而去討好他人，那孩子是不是就離真實的自我更遠了呢，久而久之的機械化、自動化情感剝離，會讓孩子開始覺得活著是為了什麼，對世界沒有什麼感覺，書本中也有提供讓自己重整情緒、重新歸因的方法，因為若這是一個文化習慣，我們沒有意識到這些框架，就無法跳脫這樣的教養方式。

書中舉例道，在採取「心理控制」教養方式的家庭當中，常見出現：只有父母的情緒是情緒、父母的感覺是感覺，孩子是沒有被允許能有情緒自主性的。於是，當因為一點小事，父母情緒爆發，或是讓孩子感覺「自己不夠好，就會失去照顧與關愛」的這些事情，都是「日常」的時候，孩子就帶著這樣的創傷長大。「心」這個容器，裝的就不會是自己的感受與需求，而是能主宰他的生活的父母，他們的情緒與要求。

於是，長大之後的孩子，無法辨識、知道自己的喜好，因為能夠指引他們的情緒已經癱瘓；即使情緒升起，他們還是會習慣性地以別人的情緒與感受為主，讓自己處在「自我需求」與「他人期待」的兩難當中。

而最後，「他人的期待」幾乎都會獲勝，因為這就是他們成長的生存法則。( இдஇ聽起來就很悲傷，掏空自我換取別人/社會認同)

我們要做的，不是討論對錯，而是彌補、改善與預防。若有機會了解，怎麼做能讓孩子得到愛與支持、怎麼做能讓孩子不受傷害、怎麼做能讓孩子的人格健全發展……了解孩子與大人一樣，都是一個獨立的個體、是平等的人，需要被平等的對待與尊重，對整個社會都是一件很重要的事。

▇ 羞辱創傷的形式

以「羞辱創傷」的形式來說，有許多人以為，「羞辱創傷」就是發生在原生家庭。但實際上，羞辱創傷出現的形式有許多種，也不僅僅出現於家庭，在學校、人際，甚至職場，都會延續著這個「羞辱」的文化習慣，一刀一刀地劃在孩子的心上。

*欲見更詳細的 ​「羞辱創傷」的形式請點此連結

▇ 羞辱創傷的影響，作者歸納下列幾種：

• 自我防衛機轉
• 自我歸因與投射性認同（為什麼是我？
• 僵化的防衛機轉與因應的生存策略（我該怎麼做，可以不再被傷害？
• 對世界的負面看法（覺得這個世界/他人很危險
• 對關係的不安全感（這世界有可以相信的人嗎? 有人會愛我而不會傷害我嗎?

不論是哪種形式的羞辱創傷，請記得「是很糟糕的事情發生在我身上，而不是我很糟糕。」

▇ 面對羞辱創傷，作者提出「療癒六階段」：

• 階段一　探究你的羞愧創傷：傷口被看見，才會被療癒。
• 階段二　哀悼那些你所失去的，了解不是你的錯。
• 階段三　撕下你的負面標籤：重述關於你的這個故事。
• 階段四　情緒調節的練習與重新建立──面對情緒重現，我可以怎麼做？
• 階段五　與唱衰魔人對話。
• 階段六　與人互動。

當我們沒有機會在童年時培養「愛自己的能力」，或許我們有機會在長大後給自己「愛自己的勇氣」。

療癒自己，從看見傷開始。

另提醒，在分享自身創傷時，請謹慎評估欲分享的對象，若沒有適合或是有把握的對象，建議可以選擇適合的心理師。

延伸閱讀：【完美樹洞｜來函照登】家人這種病—努力不被拉下去已是最厲害的能力／周慕姿心理師回覆

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