真誠問路

AI時代崛起，資訊傳送的速度達到前所未有的快速，身處在現代的真真時常覺得自己是不是脫節了，世界的變化盤根錯節、瞬息萬變，鮮少有日子是靜下來品品自己的感受及想法，如果你和真真一樣，總覺得好像少了什麼、缺了哪裡，那也許正是時候可以給自己一個頓號整理一下自己。

 

透過書本的好處是可以隔絕3C的干擾，專注於眼前的實體，真真發現現職的學生好先進，人手一個平板，直接無紙本作筆記，真真還是個喜歡手寫的人，透過手寫的過程整理自己未曾想過的思緒，但確實紙本就是要帶來帶去，未來買個平板及觸控筆也可以減輕自己包包的重量。

 

我們言歸正傳，認識黃山料作者是來自臉書，時常看到他的一些短視頻，說著自己的觀點並請觀眾留言互動想法，每每看到他的視頻都會停下來想想自己是不是也有相同的感受，於是趁著在休養期間，閱讀山料的作品，下面開始真真會分享個人認為很有感觸的一些金句，以及分享個人的經歷及想法，也很歡迎讀者留言回饋或分享自己的觀點！

 

觀點｜　道歉背後的動機。

在書中58-66頁中提到這觀點，真真看到這段時有著深深的感觸，因為類似的情況在各層面的人際關係都適用，在人際關係中我們都會有摩擦，因為來自各種不同背景，但總會有些人把自己的觀點抬高成上帝視角、道德高標(雷同獨斷或是自我中心)，用著他的個人觀點去指評他人的人生，如果是客觀的可交流的觀點對話，真真認為只要找到可行的共識即可(基本上從對話的過程中，就可以知道對方是否客觀還是純情緒發洩或用價值觀來場壓制)，偏偏這類型的人都是認為自己的主觀是全對，所以打從心裡不論你說什麼他都已經決定好要反駁你了，就連道歉這件事都秉持著「我都道歉了，你還想怎樣」的態度，轉而開始數落你哪裡有過錯，只能說標準的惱羞成怒加上PUA手段，連他自己都不敢觸碰自己核心的內心問題，通常如果這人是工作夥伴，真真會選擇保持適當距離，若是家人或是好友，真真個人僅提供一次他們傷害的機會，因為通常第一次遇到才會知道他們是這類型的人，在各層面都急著為別人出謀規劃或是批評指教，包著為你好的口號開始用至高的道德觀進行精神打壓，當然這不妨礙個人點討自己有客觀過錯的進度，客觀事實上若自己真有過錯就該找出解決方案避免犯錯，經過多年的訓練，可減少被影響到情緒的程度，或是說情緒波動被控在範圍內，會產生情緒波動一方面是被誤解時誰不感到委屈，面對這類型的人解釋是無用的，因為他會如同鬼打牆一般再次開始從各層面打壓你，另一部分的難過是認知到這名親朋好友卡在為「我獨大尊」的層次，沒有廣闊的心提升到「你對，別人也對」的層次，通常依據過往經驗，包容心、同理心不足的都是停留在該層次，我們換句話說，如果你同一時間理解及包容了那些不同價值觀，你根本連氣都生不起來，就像美國文化跟日本文化各有優點一樣，你沒有必在日本宣揚美國有多好，也沒有必要在美國提倡日本的精神，因為就是單純的架構不同，如同每個人生長環境不同，真真認為花在時間找共識比各自表述較有意義及效率，所謂的對症下藥吧；當然，這也是考驗個人魅力及表達技巧，一句話的表達可以讓人產生自我懷疑，也可讓人感到充滿信心，話出口前先評估一下自己話語的殺傷力吧，畢竟你能傷到的，都是在乎你的人。

 

金句｜　我原諒你，是我有能力寬容你因為犯錯而對我造成的傷害，但「我們是否能重修舊好？」則是肇事者你的責任。 

 

金句｜　主動避嫌是對伴侶的基本尊重。 

 

金句｜　允許一切發生，盡力後的隨遇而安。

 

金句｜　只做選擇不做教育，最終能點醒你的，將是你親身經歷的磨難。

 

觀點｜　養豬農夫的故事。

在書中的90-92提到的故事，提醒了真真，越親近自己的人，越了解自己的弱點，也許某天這個人會如同農夫一樣，為了己身的利益開始植入恐懼，藉以精神控制豬豬想獨立的念頭，在人際關係上是蠻常操作的手段，例如你親近的朋友突然哪天你和他意見不同或是利益衝突時，有些人就會開始背地散布謠言或是對外訴苦，貌似訴苦實際上是在拉幫結派更多人，要別人站在他那邊，孤立意見不合者，不是每個人都能忍受被孤立的，久而久之自然就會被疏遠或是離開該圈子，這是種隱形的操控，用一種無法言喻的團體文化進行；以伴侶來說，真真過去有段感情長時間被冷處理，對方在朋友圈社交媒體上的人設非常良好，一旦涉及價值觀不同而爭吵時，對方會先妥協之後就恢復原貌，後來彼此間的談話越來越少，因為對方都認為是真真單方面的問題，在多次談話中，對方喜歡滑手機邊沉默地聽著，詢問意見時會回覆「我說什麼你都會反駁，聽你說就好」，偶爾幾次大吵中，對方會把前男友抬出來比較，「你前男友XXX比較糟吧，我已經比他好太多了」，後來才知道，我們以為是分享過去，卻成了別人設立底標的界線，超過這底標我們就該抱持感謝，在沒有爭吵前我們都看不出來對象的內心裏已經評價自己，透過吵架時講出的難聽話才發現原來如此，語言的傷害有時候超過我們的想像，真真相信當時的他確實有努力付出過，只是他自己的課題終究是他自己需面對，而真真個人的問題也終究是真真自己解決。

 

金句｜　情緒失控是本能，情緒穩定是本事。

 

金句｜　我若追求他人肯定，我的自我認可將被他人掌控，想對的，我要創造怎樣的事實，則掌握在我自己的手中。

真真非常認同作者所說，在我們分清楚什麼是客觀，什麼是主觀，之後建立起客觀的事實後，別人的主觀認定就會一目瞭然，舉例來說，眼前有一隻粉色的兔子娃娃，這是客觀，這是一隻又胖又可愛的兔子娃娃，這是主觀，聰明的人就會發現這有陷阱，因為你的眼睛看到的永遠只是片面，練習客觀的好處是無形中提升了發現哪些人是用主觀的能力，藉由一次次的練習及分析後，將保有客觀事實的自我認知形成了穩定的自信。

 

金句｜　越能兼容世間萬物與自己不同，就越自由，於是，你的選擇就越多。

 

金句｜　這份「尊重對方有權利不依照我的期待」，就是愛的體現。

不論是在親情、友情、愛情及職場，這句話從心裡默念，至少心可以平靜一半，如同上面分享的觀點，看見不同後就包容與之共存，雖然很多當爸媽的可能快爆炸了，但事實上父母的期待可能有機率是錯的，其一是他不一定知道孩子的天賦，其二是父母會用自身經驗去推算在孩子身上，但隨著時代科技快速變化，可能父母自身也已經在市場法則下漸漸被淘汰，其三沒有人喜歡被控制或禁錮，如果父母的期待是牢籠，恐怕子女自身也會為了自由不惜一切抗爭，真真認為愛不是綁架，在付出愛的同時，要做好沒有回報也能接受的決心，慈悲大概就是這句話最高的體現，若你的愛是求回報的，那麼我們的可以大膽的回推，情緒勒索應該是你運用自如的手段。

 

金句｜　當他選擇不與我一起解決問題，而我獨自一人也解決不了問題時，那麼唯一能解決問題的方法，就是解決那個製造問題的人。

有時候我們不得不承認，感情確實是權衡利弊的，真真曾遇過對象是在他時間充足的時候才愛你，在伴侶情緒穩定、狀態良好時候才愛你，他只要伴侶的優點，不要缺點……當伴侶狀態不好，遇到困難，他就逃避、丟下你，當遇見關係遇到問題，比起解決問題，他更傾向「解決掉你」，比起說解決掉，不如說對方時常表明「你才是有問題的那個人，別人都沒這麼多問題」，現在想好像不曾聽過那位前任承認過自己有什麼需改進的地方或是過錯，大多都像是真真一個人要求，換來他一時間妥協，用不了多久一樣返回原始模式，周而復始之下，真真對於眼前的生活感到窒息，後來就結束了多年的感情，其實早些年就發現徵兆，最終能點醒自己的，將是自己親身經歷的磨難，作者提出「願意主動解決問題的兩個人，就不會走散，願意擁抱彼此情緒的兩個人，就不會錯過，當其中一方不願意接納情緒、不願意解決問題，就不可能走得下去」，真真認為核心概念就是珍惜，因為珍惜所以重視，因為重視而不會錯過那些細節，因即時的補救而演化出堅固的互信。

 

金句｜　婚姻是你人生的「第二次投胎」。

也是唯一能親自選擇家人的機會，挑對了我們得到戰友，挑錯了我們蹉跎後半生。

　　整體來說任何涉及情感層面的問題，都不是單純努力就可以達成，努力與真誠只是對任何關係的一種尊重，其餘的就只能隨緣了，理由可以是當時太年輕、不夠成熟、認知產生誤會、個性不合等等原因，不論原因為何，重點是我們在過去學習到能進化的地方，真真後來學到一個指標可以作為參考，在發生意見分歧時，氣話的內容大多是對方的真心話，對方的態度就是見真章的時刻囉～

　　考量現在的讀者對於冗長文字的容忍度低，真真就選擇幾項進行細部分享，照理來說每個列出的句子後面都會有些個人心得，當然若讀者也有興趣很歡迎留言討論，我們沿歸正傳，讀者可以透過《把日子慢慢變好》一同整理一下自身所遇到的人事物及感受，透過許多深刻的自我對話，釐清並重新審視自己，改變自己永遠都不遲，如果你渴望更深度的與自己的對話，那這本書可能就是打開你探索自我的一個開始，當然金錢許可的話，諮商師也是很專業的選擇，另外真真想澄清這本書僅是真真個人閱讀後的心得，很歡迎閱讀過的讀者給予回饋，不對作者個人爭議的部分進行過多的討論唷。

　　

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